chiar nu înţelegem femeile?

Cum s’au cunoscut n’are importanţă. Ce părere şi’au făcut unu’ despre ăl’lalt, iar n’are importanţă. Ce e important, e că după o bucată de timp, s’au combinat. Întâi la cadou’ lu’ Paulică, apoi la al Minodorei, ca apoi să se combine la un pachet de ţigări. După ce au terminat de poştit şi ultima ţigare, fiecare luând contact cu saliva lu’ ăl’lalt, s’au privit lung, fără nici o vorbă, şi s’au înţeles din priviri.

Au ieşit pe urmă prima oară singuri la un suc, o şaormă, o plimbare prin IOR…s’au ţinut de mână. Astfel că după ce se sărutaseră prin ţigări, fiecare a aflat cum e sexu’ lu’ ăl’lalt. Conform bătăturilor din palma lui, ea a concluzionat că el e bine – şi un pic cam obsedat. Conform degetelor ei fine, el s’a gândit că ea are bani să’şi procure creme scumpe. Seara, la intrare în scara ei de bloc, s’au sărutat…Au mai urmat câteva plimbări, până când, într’o zi, el rămase singur acasă. Plin de dorinţă, o sună, se întâlnesc în oraş, merg la un film – unde el, băiat precaut, a început percheziţia corporală a fetii. Să nu cumva să aducă obiecte contondente sau saci de furat la el în casă şi să’l lase fără combina audio.

Au ajuns la el acasă, au băut nişte bere…că asta avea el în frigider şi au trecut la acţiune. Preludiu’ a trecut într’o secundă când el scoţându’i ţâţele din sutien a fluierat admirativ şi a zis plin de bucurie:

– Să moară ţaca…ce ţâţe mişto ai fă!

Şi s’au pus pe treabă, pe copulat adică. Doghistail. Şi la un moment dat, cuprins de efervescenţa actului în sine, el îi dă o palmă peste buca dreaptă. Că aşa văzuse el în filmele artistice cu Jenna Jameson. Ea geme încet şi îi zice:

– Dă mai tare…

Încurajat de fată, el îi lipeşte o palmă mai tare, peste aceeaşi bucă.

– Dă mai tareeeee….

El, îşi ia inima în dinţi. Îşi strânge toate forţele şi o plezneşte. Zgomotul făcu lustra să se mişte, ecou’ să zguduie pereţii, vrăjitoarea-jucărie atârnată de lustră să chirăie…şi ea, ea…ea sări ca arsă din mădularu’ lui cu o bucă roşie ca focu’, se întoarse cu nişte ochi cruzi către el şi’i cârpi 2 palme de îl luară ameţelile…

– Trage’mi’o mai tare boule…nu mă plezni mai tare! În morţii mă’tii…trage’mi’o….nu…

El rămase perplex uitându’se la acea făptură gingaşă, ce sughiţa printre lacrimi având tot rimelu’ întins pe faţă, gândindu’se unde a greşit…prezervativ avea. Aşa că…
Revenind la întrebarea din titlu…răspunsu’ e NU!

Zi faină să aveţi.

cu randu’

„Cand eram mai mic si ma duceam pe la nunti, toate babele ma prindeau de obraji si’mi spuneau:

– O sa vina si randu’ tau!…”

Cam asa fuse ieri seara la nunta. La nunta, unde fusei invitat. Si ca in banc, toti cunoscutii m’au luat de obraji si’mi spuneau ca o sa vina si randu’ meu. Chiar au facut si permutari. Imi adusera chiar fata, Elena, sa ma insoare intr’un an.

– Fata buna. Arata bine ba. Piesa, piesa iti zic. Cand o s’o vezi o sa vii ca-canguru’ la mine sa’ti fac rost de ceva cu ea. iti zic io ba, stii ca nu vorbesc prostii.

Imi zise mirele. Si tot el continua:

– Are avere, arata bine, e fata buna…ce p#$a mea vrei mai mult? Intr’un an te insor. Uita’te bine la mine cand iti zic. Un an de zile…

– Bine ba, lasa’ma in pace. Cum spui tu.

Si la nunta aparu Elena. Brunetica, ochi albastri, bronzata de soare, inaltuta, subtirica…da’ era ceva ce ma agasa. Si cand am aflat ce era, m’a agasat mai tare. Varsta ei. 44 de ani! Da, ati citit bine. Io a trebuit sa aud de 3 ori ca sa inteleg. Si dupa ce am inteles m’am ferit.

Morala: indiferent cat de mult bei, varsta unei femei nu poate fi imbunatatita in minus!

3 nu 2

Sursa este aci.

Vrand sa ne demonstreze ca sunt cu un pas inaintea tuturor, americanii mai fac inca o data dovada prostiei lor, nemarginite (nu toti is asa, da’ astia de apar in presa is cei mai cei). Asadar…au legalizat casatoriile intre homosexuali si acum vor sa legalizeze casatoriile in 3, triadele (oare japonezii mafioti nu au nimic de comentat?), menage-a-trois-urile. Buuuun…ca cica mare e dragostea de semeni (si gradina lu’ Dumnezeu!), ca oamenii nu pot sa iubeasca o singura persoana si simt nevoia sa’si imparta iubirea cu mai multe.

Aceasta noua revolutie sexuala va aduce profituri uriase in industrie. De ce? Sifonierele vor fi din ce in ce mai mari, noptierele (clasicele 2 bucati de langa pat) vor fi suplimentate cu inca una, care va fi atarnata de tavan pentru ala de doarme la mijloc…sau aia. Paturile vor fi marite. Cazile si cabinele de dus la fel, ca poate insurateii au chef de nebunii. In hoteluri vor fi camere triple, cu trei paturi single ce se vor alipi pentru cuplurile de „poliamoristi” (si nu sunt fanii echipei de Bega). Plus ca acasa nu vei mai avea doar toaleta obisnuita si cea de serviciu. Va mai fi inca una! Pe urma, nu vor mai fi 2 balcoane de apartament, ci 3. Ca fiecare din increngatura sa stea linistit in propriul lui balcon si sa fumeze o tigare. Care va fi comercializata in pachete de 30 tigari. Pt ca nu mai fumeaza doar 2 din acelasi pachet, ci 3. In plus, constructorii de automobile vor face masini mai late, cu 3 locuri in fata. Din aceasta cauza, constructorii de drumuri vor face strazi/sosele/autostrazi din ce in ce mai late. Si chiar parcari. Vanzarile de prezervative vor exploda, cele de pastile la fel (clasicul „ma doare capul” va fi completat de „du’te la Geta/Gelu”), cele de lubrifianti vor atinge cote ametitoare, cum de altfel vor atinge si jucariile sexuale. Vor aparea catuse cu 3 bratari (2 bratari pt cate o mana de a partenerilor, iar a 3a ca sa ii tii de pat/lustra/usa/etc.). Farmaciile vor vinde din ce in ce mai multe antibiotice („nu putem draga azi, ne doare capu’/ne e rau/ne e greata”) iar magazinele din ce in ce mai mult alcool („iar nu vor ale mele sa facem sex in noaptea asta”). Spitalele vor deveni neincapatoare („de ce te uiti ba la nevasta’mea?”, „nu domne, io ma uitam la blonda, nu la roscata”, „si blonda si roscata is sotiile mele. si inteleg ca roscata nu e pe gustul tau”, „dom’le, stai un pic ca n’am zis asta”, „da’ o gandeai…laba trista ce esti, nu iti poti trage o femeie si privesti la ale altuia” si jeap!). Soldatii vor avea de 2 ori mai multe motive pentru a se intoarce acasa din misiuni…sau nu. Industria de armament va vinde pt cuplurile pasionale pistoale cu 2 gloante pe teava si bonus o lama.

Plus ca industria bancurilor va atinge un nou maxim.

Mie mi’e mila de baetii care se vor casatori cu lesbiene…2 sotii, 2 soacre. Plus acea perioada fatidica a lunii…dublata. Sau straponurile sotiilor! Bleah!