Arhiva
chiar nu înţelegem femeile?
Cum s’au cunoscut n’are importanţă. Ce părere şi’au făcut unu’ despre ăl’lalt, iar n’are importanţă. Ce e important, e că după o bucată de timp, s’au combinat. Întâi la cadou’ lu’ Paulică, apoi la al Minodorei, ca apoi să se combine la un pachet de ţigări. După ce au terminat de poştit şi ultima ţigare, fiecare luând contact cu saliva lu’ ăl’lalt, s’au privit lung, fără nici o vorbă, şi s’au înţeles din priviri.
Au ieşit pe urmă prima oară singuri la un suc, o şaormă, o plimbare prin IOR…s’au ţinut de mână. Astfel că după ce se sărutaseră prin ţigări, fiecare a aflat cum e sexu’ lu’ ăl’lalt. Conform bătăturilor din palma lui, ea a concluzionat că el e bine – şi un pic cam obsedat. Conform degetelor ei fine, el s’a gândit că ea are bani să’şi procure creme scumpe. Seara, la intrare în scara ei de bloc, s’au sărutat…Au mai urmat câteva plimbări, până când, într’o zi, el rămase singur acasă. Plin de dorinţă, o sună, se întâlnesc în oraş, merg la un film – unde el, băiat precaut, a început percheziţia corporală a fetii. Să nu cumva să aducă obiecte contondente sau saci de furat la el în casă şi să’l lase fără combina audio.
Au ajuns la el acasă, au băut nişte bere…că asta avea el în frigider şi au trecut la acţiune. Preludiu’ a trecut într’o secundă când el scoţându’i ţâţele din sutien a fluierat admirativ şi a zis plin de bucurie:
– Să moară ţaca…ce ţâţe mişto ai fă!
Şi s’au pus pe treabă, pe copulat adică. Doghistail. Şi la un moment dat, cuprins de efervescenţa actului în sine, el îi dă o palmă peste buca dreaptă. Că aşa văzuse el în filmele artistice cu Jenna Jameson. Ea geme încet şi îi zice:
– Dă mai tare…
Încurajat de fată, el îi lipeşte o palmă mai tare, peste aceeaşi bucă.
– Dă mai tareeeee….
El, îşi ia inima în dinţi. Îşi strânge toate forţele şi o plezneşte. Zgomotul făcu lustra să se mişte, ecou’ să zguduie pereţii, vrăjitoarea-jucărie atârnată de lustră să chirăie…şi ea, ea…ea sări ca arsă din mădularu’ lui cu o bucă roşie ca focu’, se întoarse cu nişte ochi cruzi către el şi’i cârpi 2 palme de îl luară ameţelile…
– Trage’mi’o mai tare boule…nu mă plezni mai tare! În morţii mă’tii…trage’mi’o….nu…
El rămase perplex uitându’se la acea făptură gingaşă, ce sughiţa printre lacrimi având tot rimelu’ întins pe faţă, gândindu’se unde a greşit…prezervativ avea. Aşa că…
Revenind la întrebarea din titlu…răspunsu’ e NU!
Zi faină să aveţi.
cu randu’
„Cand eram mai mic si ma duceam pe la nunti, toate babele ma prindeau de obraji si’mi spuneau:
– O sa vina si randu’ tau!…”
Cam asa fuse ieri seara la nunta. La nunta, unde fusei invitat. Si ca in banc, toti cunoscutii m’au luat de obraji si’mi spuneau ca o sa vina si randu’ meu. Chiar au facut si permutari. Imi adusera chiar fata, Elena, sa ma insoare intr’un an.
– Fata buna. Arata bine ba. Piesa, piesa iti zic. Cand o s’o vezi o sa vii ca-canguru’ la mine sa’ti fac rost de ceva cu ea. iti zic io ba, stii ca nu vorbesc prostii.
Imi zise mirele. Si tot el continua:
– Are avere, arata bine, e fata buna…ce p#$a mea vrei mai mult? Intr’un an te insor. Uita’te bine la mine cand iti zic. Un an de zile…
– Bine ba, lasa’ma in pace. Cum spui tu.
Si la nunta aparu Elena. Brunetica, ochi albastri, bronzata de soare, inaltuta, subtirica…da’ era ceva ce ma agasa. Si cand am aflat ce era, m’a agasat mai tare. Varsta ei. 44 de ani! Da, ati citit bine. Io a trebuit sa aud de 3 ori ca sa inteleg. Si dupa ce am inteles m’am ferit.
Morala: indiferent cat de mult bei, varsta unei femei nu poate fi imbunatatita in minus!
Declaratii de avere