Arhiva

Posts Tagged ‘sex’

chiar nu înţelegem femeile?

Cum s’au cunoscut n’are importanţă. Ce părere şi’au făcut unu’ despre ăl’lalt, iar n’are importanţă. Ce e important, e că după o bucată de timp, s’au combinat. Întâi la cadou’ lu’ Paulică, apoi la al Minodorei, ca apoi să se combine la un pachet de ţigări. După ce au terminat de poştit şi ultima ţigare, fiecare luând contact cu saliva lu’ ăl’lalt, s’au privit lung, fără nici o vorbă, şi s’au înţeles din priviri.

Au ieşit pe urmă prima oară singuri la un suc, o şaormă, o plimbare prin IOR…s’au ţinut de mână. Astfel că după ce se sărutaseră prin ţigări, fiecare a aflat cum e sexu’ lu’ ăl’lalt. Conform bătăturilor din palma lui, ea a concluzionat că el e bine – şi un pic cam obsedat. Conform degetelor ei fine, el s’a gândit că ea are bani să’şi procure creme scumpe. Seara, la intrare în scara ei de bloc, s’au sărutat…Au mai urmat câteva plimbări, până când, într’o zi, el rămase singur acasă. Plin de dorinţă, o sună, se întâlnesc în oraş, merg la un film – unde el, băiat precaut, a început percheziţia corporală a fetii. Să nu cumva să aducă obiecte contondente sau saci de furat la el în casă şi să’l lase fără combina audio.

Au ajuns la el acasă, au băut nişte bere…că asta avea el în frigider şi au trecut la acţiune. Preludiu’ a trecut într’o secundă când el scoţându’i ţâţele din sutien a fluierat admirativ şi a zis plin de bucurie:

Să moară ţaca…ce ţâţe mişto ai fă!

Şi s’au pus pe treabă, pe copulat adică. Doghistail. Şi la un moment dat, cuprins de efervescenţa actului în sine, el îi dă o palmă peste buca dreaptă. Că aşa văzuse el în filmele artistice cu Jenna Jameson. Ea geme încet şi îi zice:

Dă mai tare…

Încurajat de fată, el îi lipeşte o palmă mai tare, peste aceeaşi bucă.

Dă mai tareeeee….

El, îşi ia inima în dinţi. Îşi strânge toate forţele şi o plezneşte. Zgomotul făcu lustra să se mişte, ecou’ să zguduie pereţii, vrăjitoarea-jucărie atârnată de lustră să chirăie…şi ea, ea…ea sări ca arsă din mădularu’ lui cu o bucă roşie ca focu’, se întoarse cu nişte ochi cruzi către el şi’i cârpi 2 palme de îl luară ameţelile…

Trage’mi’o mai tare boule…nu mă plezni mai tare! În morţii mă’tii…trage’mi’o….nu…

El rămase perplex uitându’se la acea făptură gingaşă, ce sughiţa printre lacrimi având tot rimelu’ întins pe faţă, gândindu’se unde a greşit…prezervativ avea. Aşa că…
Revenind la întrebarea din titlu…răspunsu’ e NU!

Zi faină să aveţi.

haz de necaz

Ma gandii io bine azi noapte in timp ce incercam sa dorm (ca atunci am ganduri constructive) si nu izbuteam sa inchid ochii ca Gogosica invartea de roata ca nebuna. Gogosica e hamsterita mea care are ore de fitness doar dupa 12 noaptea. Ajung sa cred ca duce lipsa de hamster si ca va trebui cat de curand sa o prezint vreunui mascul de 6cm lungime cu tot cu coada. Da’ sa revin la mine…ma gandeam aseara la ce am patit io mai rau prin viata, mai rau in sensu’ de plansete atunci si rasete acum. S’am zis sa fac o scurta trecere in revista sa le impartasesc cu lumea si poate ca asa voi avea o parere mai buna despre mine, ca doar le’am spus. Sau nu, ca o sa radeti de mine…nu conteaza.

Si incepem cu:

1. Cel mai prost numar de striptiz

Eram la gradinita, era seara. Si ca in fiecare seara tovarasa educatoare, Carmen – am avut o pasiune pt ea, am cerut’o de sotie, ma gandeam doar la tatele ei, obsedat de mic, deh – ne facea program artistic. Nu, nu ne facea striptiz. Ne punea pelicule la diafilm. Si, tin minte si acum, era unu’ cu Dacii in seara cu pricina. L’am urmarit toti cu sufletu’ la gura, s’a terminat, am aplaudat, a spus fiecare ce i’a placut si ce nu, ce a invatat din pelicula respectiva si apoi tovarasa Carmen a inchis lumina si a iesit din dormitoru’ nostru. Io, fiind mic, obsedat si al dracu’ incep sa tip si sa strig bataieeeeeeeee…imi dau jos pantalonii de pijama – nu aveam chilotei pe mine -, ii dau lu’ ala de dormea in patu’ de langa una cu pantalonii in cap si imi arunc pantalonii in sus. De bucurie. Si sus au ramas, agatati de lampile de iluminare. In clipa aia s’a aprins lumina si tovarasa Carmen, iubirea vietii mele, s’a fiintat langa mine. M’am tolanit in pat, cu camesuta deschisa, cucu’ la vedere si netezind usor cu mana cearsafu’ i’am zis suav :”Hai pisi sa iti zgudui lumea!„. Drept urmare, m’a luat de…manuta, m’a dus in fata dormitorului si i’a pus pe toti colegii, fete si baeti, sa vina sa se uite la cucu’ meu. Si de abia dupa 2 zile mi’a dat jos pantalonasii de pe becuri. Si dupa alte 2 zile mi i’a inapoiat. Ca ii spalesera tantili de la curatenie.

2. Cea mai nasoala imbracaminte

Tot la gradinita. Era halatu’ ala albastru – capot -, cu sortulet in fata, dresu’ gri si sandalutele in picioare. Cate flegme n’am luat io si colegii mei de suferinta de la smecherii care se invarteau prin blocurile din fata gradinitei. Da’ si cand i’am prins pe 2 dintre ei care fura bagati la cursuri cu noi…ca macel a fost!

3. Cea mai nasoala masa

Aia de la cresa in care am intrat cu capu’. In coltu’ ei si m’am ales cu arcada sparta.

Crestem varsta.

4. Cel mai nasol sarut

Acum 2 ani, cu o tipa cu care ieseam pe vremea aia, Gabriela. Am iesit la un film cu ea, la a 2a intalnire, urmand sa alegem la fata locului ce sa vedem. Asta era asa, de ochii ei, ca io eram chitit sa vad Dark Knight, ca era premiera. Asa ca ajungem la cinema, ea incepe cu comedii romantice io subtil ii ziceam ce Batman, ca e erou’ meu preferat: „Hai la Dark Knight!„. Pana la urma, dupa 5 minute, vazand ea ca nu se intelege cu mine, intram la ce vroiam io. 2 ore juma am stat cu ochii cat cepele la ecran, am mancat floricele, am baut cico, in timp ce asta se tot foia pe scaun. La terminarea filmului am dus’o acasa, in fata scarii cu masina. Acolo, la despartire, m’am gandit sa o sarut. S’am sarutat’o! Proasta decizie, era ora 12.30. La 12.45 a coborat de la mine din masina. Ce am facut in timpu’ asta? Io am fumat vro 3 tigari in timp ce ea statea cu ochii fixati pe inscrisu’ de Airbag de pe bord, pentru pasagerul din dreapta si zicea :”Daaa…pai…„. Dupa 15 minute am impins’o afara din masina ca motaiam deja.

5. Cel mai nasol sex

A fost c’o ea. De ce a fost nasol? Din mai multe motive: se juca cu mainile ei gingase cu micu’ pompier de parca vroia sa’l rupa – primu’ motiv -, m’a muscat de beregata – al doilea motiv –  si am adormit in timp ce o faceam – al treilea motiv -. M’am trezit dupa juma de ora cand ma tragea de par, asa ca somnoros, am facut si io aaaa, uuuu, am dat’o jos de pe mine si m’am culcat.

6. Cel mai nasol pipi

Au fost 2. Primu’ in clasa a 2a cand doamna invatatoare nu m’a lasat sa merg la toaleta si facui pe mine, in banca si pe sub banca. Si al doilea cand pe la 12-13 ani am aflat ce inseamna sa te pisi contra vantului.

7. Cea mai nasoala betie

In facultate, prin anu’ 5, la Portile de Fier 2. Cand m’am imbatat muci pe la 10 seara, m’am dus sa ma culc iar colegii si profesorii m’au cautat vro 3 ore prin: stufaris, oras, malurile Dunarii, hotel, masini, etc.. Pana cand unii din ei, 10 la numar, m’au auzit sforaind in camera. Si toti 10, beti, se chinuia sa ma sune pe mobil. Bineinteles ca doar unu’ a reusit, restu’ avand ton de ocupat. Da’ ce, isi dadeau seama? M’au trezit, fiind invelit in tricolor si stand afara pe hol, pe jos. Tricoloru’ il am acum acasa.

8. Cea mai nasoala fata

Una ce avea niste fire de par pe sani de am fugit 3 min de ea si paru’ ei era tot intre maselele mele. I l’am returnat ca urla de durere.

9. Cea mai nasoala lovitura la mostenitori

La fotbal, acum vro 3 ani. Intr’un meci de care pe care in cadrul firmei in care lucram: Bucuresti vs. Brasov, revansa (in primu’ ne secasera cu 7-0). Am batut cu 14-8, da’ la ultima lor faza am vrut sa arat ca’s un kamikaze desavarsit. Si am intrat prin alunecare in fata aluia cu mingea, cracanat bine de tot ca mi se vedeau stralucirile din Ucraina. Ala, un pui de ronaldinio, se uita in stanga si trage drept. La tinta, ar zice multi. Cert e ca 10 minute nu am putut sa ma ridic de jos. 5 minute am vazut doar in nuante de galben si verde. 3 minute m’am chinuit sa respir. 3 ore am avut o durere de nici gheata nu m’a salvat. 2 saptamani am stat cu frica in san ca pompieru’ nu mai functioneaza.

Cam atat…m’am mai gandit, tot azi noapte, sa dau si altora sansa de a se face de ras. Asa ca, nu o sa fac nominalizari – sa nu zica respectivu’/respectiva ca ii port pica – iar cine pofteste se serveste.

moldovenii, nimfomana si sprayul

Nu ma intelegeti gresit. N’am nimic cu moldovenii, nici n’as putea avea din moment ce taica’miu e pui de razes.

Cititi intai ce scrie in declaratia de mai jos.

la ei acolo

Actiunea are loc in Fundu Moldovei (doamneeeeee), mai exact in incinta dispensarului uman din localitatea cu nume de dos (oare astia is prieteni cu baetii croati din localitatea aia pitoreasca si cu aia de la Baicoi???).

Povestea parca e desprinsa din clasicele lu’ Ion Creanga (moldovenii astia chiar is perversi). Avem asa: una bucata sot prost(it) si una bucata sotie diagnosticata cu o teribila boala incurabila, NIMFOMANIE (din cate stim cu totii, asta se poate trata cu usurinta cu ajutorul deselor vizite in localitatea cu nume pitoresc din croatia – asta pt ca se vede ca in fundu moldovei nu mai e nici un fel de satisfactie), una bucata amant din Frasin (localitatea sau omu’ era mereu ca un lemn?) – la care sotul nimfomanei, chiar se da („am incercat sa’l mangai” – speriat de femeie, a ales calea adevarata din Fundu Moldovei – uelcam to da darcsaid, ui hav cuchiiz!).

Omu’ nostru, pacalit, fuge de sotie nefacand fata, se intoarce in plin proces, isi ia amenda pt batai administrate sotiei (stia el, ca o bataie buna poate face multe). Mai participa la acest circ asistentele cu buza arsa (arsa intre ghilimele, pt ca saracele nu mai pupasera pitoreasca localitate din croatia si nici pe cea din drum spre campina, pe o raza de 100km patrati), un echipaj de politie. Omu’ se apara invocand datina stramoseasca (cred ca si stramosii lui, pe parte masculina, ar tine partea femeii) si un eveniment petrecut acum ceva timp intre 2 personaje mondene din capitala.

Acum, din cate am vazut si pe google, zona fundului moldovei e una pitoreasca si foarte vizitata (oare din cauza femeii?).

Cand ar fi bine sa va duceti si ce ar trebui sa aveti asupra voastra:

– cand nu e nici un pericol de a intra barbac’su peste voi in camera

– daca totusi intra, o duzina de spray paralizant nu strica (i’l poti da si bestiei de femeie in ochi cand simti ca ti se scurge vlaga si pana isi revine ea, esti ca si nou)

– mult redbull…un portbagaj, o rulota…mult oricum

– concediu de odihna si medical

– ceva bauturi alcoolice fine, gen vodca, coniac, bere, etc. Pregateste’te pt subamarinele femeii!

– si in ultimul rand, da’ probabil cel mai important lucru, cei mai buni 10 prieteni! Astfel, ai timp si sa te bucuri de peisaje. 😉

Astept opinii si pareri dupa vizita.

Multa bafta.